一泊二日の旅だったのに驚くほど長かった。
長かった、というのは、時間が過ぎるのが長く感じたという意味ではなく、色々詰め込みまくって濃い内容となり、とてもじゃないけど１泊二日でこなすスケジュールじゃないよこれ、と感じたという意味です。
旅の思いで箇条書き。
●２６日
１７００★移動中のタクシーの土曜の夕食の店に予約を入れる。１０人いると予約なしでは入れないのは分かりきっている事だからね・・・
１９３０★残業でぐったりはしているものの、鬼リーダーの悩み（いつ子供がサンタクロースがプレゼントをくれているわけではない、と知ってくれるのか、いつまで嘘を吐き続けなければならないのか、ばれた時に怒られたりしないのか）を聞かせて頂いたりして、物凄いテンションが上がる。どのツラでそんな可愛い悩みを抱えてんだ！！ほんっと萌える。いい加減にしろ。もっとやれ。
★会社お気にしているお菓子を少し持ち帰り、更に浮かれきってコンビニで大量に買い込む。遠足にお菓子がないとテンション下がるからな！
２２００★この時点で正誤表を作る気でいる。しおりの優先順位は次点。
２３００★正誤表のために「もんも」を読み返す。あまりの誤字脱字誤用にうんざりしてやる気がなくなってくる。おんさまに相談したら「誤字脱字があるのは知っています、ってちゃんと書いたペーパーを出せば」みたいなアドバイスをもらい、そうしよう！と決めるものの、それを書くのも苦痛で、結局しおりを先に作り始める。
●２７日
０３００★時間が飛ぶように過ぎる。しおり完成。プリンターで出力したら予想の半分の大きさになったので、自分の鞄をこの大きさに合わせよう、と勝手に決める。
０３３０★正誤表にしよう・・・
０４００★支度開始。化粧ノリが憐憫を誘うほどに悪い。
０４３０★同居人を起こす。あと２０分で出るよ！（鬼か）
０４５５★何とか家を出る。外は暗く、多分まだ夜だこれ。
０５１８★電車に乗る。ぎゃーーー買い込んだ菓子を忘れてきた！死にたい！！
０６１８★色々あって新幹線に乗る。色々あって後から来る組が居たりして、ほんとごめんね置いていっちゃって・・・
０６３０★車内にてしおり配布。セイノさんと鳥居の関係について、それぞればらばらに質問をしてくる。
０８２０★（時間曖昧）京都着。とりあえずコインロッカーに荷物を詰めよう。スケブ用の筆記具も、手持ち搬入の在庫も観光には必要ない。私は間違えて折り畳み傘を入れてしまう。
０８４０★奈良線に乗ると後から組のシストシア（susとしあ？）が合流。びーびったーあ！下がってたテンション急上昇。しかし稲荷駅についてざぶざぶ降る雨にテンション急降下。えーっ、降らないってゆったじゃーん！コンビニで傘を購入。さっそく無駄な出費。
★伏見稲荷大社を見学。大喜びで写真を撮るメンバーはさながら外国人観光客のよう。何分かけて鳥居をくぐる気だ。全然前に進まない。
★馬の・・・馬の何だろう。奉納されている馬の何か、像？のようなものの顔を覗き込み、その目がうつろである事に怯える。
★狐かっこいい。
★鳥居かっこいい。
★さすが商売繁盛の神様、グッズ展開も半端ない。思わずストラップ購入。
★今年もあと２ヶ月ちょいなのにおみくじを引く。凶のち末吉、ほぼ悪かったです。失せ物は見つからず、待ち人は来ない。結婚もやめろって。それよりも解説文の冒頭に「このみさとし」と書いてあって、何それ許斐の弟！？ってはしゃいで自分のは大人しく括りにゆきました。
高助の、「恋愛はする、ただし選ぶな」みたいなのが面白かった。選ぶなって。そんなばかな。
★千本鳥居をくぐっている最中に、カイナが蜘蛛に怯える。
★謎の工事看板発見。死ぬほど笑う。そのうちセイノさんがブログにアップしてくれる気がする。
★狐面の絵馬（馬でも何でもないが）を描く絵描き組（の一部）。個性・・・と思いましたが確かにおんさまのは犬だよ。飼い犬。狼とかそういう怖いやつじゃない。わんわん。
★甘酒を愛する人々はくつろぎすぎだ。
★おもかる石を体験。願い事をしてから石を持ち上げ、予想より軽ければ叶い、重ければ叶わない、というもの。重すぎてちゃんと持ち上がらなかったので叶わない、と・・・。
★カイナが「どんぐりが落ちてる」とはしゃぐので、どんぐりはこうして食べる、とか、地方によってはどうのこうの、と真顔で嘘を吐いてみる。「へーそうなんだ！知らなかったよ！でも栗も食べるもんなあ。どんぐりの粉で作る食べ物もあるしな～」と感心するカイナに心が穏やかになる。全部嘘だよ。
★四条へ移動。途中で八つ橋の砕いたやつを買う。カイナが焼いたのが普通の「八つ橋｣である事を知らなかったので、思わずどういう嘘を吐こうか考え始めたが、「それ、美味いの？」とキラキラした目で訊いてくるので、嘘は何も吐かずに買い与えてしまいました。美味しいと言っていたので良かったです。
★四条から若干迷子になりながら昼食の店へ。こもたん居なかったらもっと酷かった。マジありがとう。しおり、役立たず。マジごめん。
★昼は湯葉でした！湯葉尽くし！幸せすぎる・・・湯葉美味すぎる・・・！！２０００円でこんなに食べていいなら月一で通いたい。湯葉の刺身と黒ゴマ豆腐が特に美味しかった～。あ、湯葉の佃煮も美味かった！食いすぎた。肉しか食わないセイノさんがぱくぱく食べていたのが嬉しかったです。私、あんたの健康の役に立った気がするよ。
★死にそうな高助と別れ（というと非情ぽいね）知恩院を目指す。また迷子。よく引率だとか言えたもんだな、ってみんなが思ってるんだ絶対！と被害妄想にかられる、が、途中の商店街にあったお菓子屋さんの壁にハルヒの手ぬぐい５種？６種？が飾ってあってザワザワ。思わず店内に足を踏み入れ、謎のチョコレートを買う。間近で見たかったんだよ、手ぬぐいを！！
おじいさん（２代目だそうです）は、いやらしいチョコレートの説明ばっかりしたがり、おばあさんは京言葉の紹介ばっかりしたがり、二人揃って話をあまり聞いてくれない、中々面白い店でした。私も勝手な事を喋ってみた。
そうこうするうちに、ひらさんが「私、仕事でここの店からネットで買い物したことある！」と言い出し、おじいさんもおばあさんも大喜び。場が暖まったところで、一体誰がハルヒの手ぬぐいなぞ飾ったんだ、と切り出すと、「うちの三代目が」というので、「おいくつなんですか？」と問うと、口ごもるご夫婦・・・何この雰囲気。訊いちゃ駄目だったんだ・・・！ごめんね、おじいちゃん、おばあちゃん。もう訊かないね。
お会計を済ませ、二人にお礼を言って店を出る。
★その頃みんなは、素敵な和物グッズの店できゃっきゃと買い物をしていましたとさ。私はお箸袋をエコ活動の一環として購入したかったのですが、ぴんと来なかったので見合わせました。ボストンバッグが可愛かったな～。あと鳥獣戯画の眼鏡ケースも良かったね・・・。印鑑ケースも欲しかったけど、縮緬じゃない布でも作って欲しいな～ｎａｆｉさん文句多い。
★知恩院へ向かう途中に、私が高校の頃から推しまくっている「シンラン×ホウネン←ニチレン～その頃イッペンは～」（注意：歴史二次創作の上に宗教絡んでいるのでカタカナ表記しておきます。内容も史実には沿ってないです。あくまで創作です。もやもやしちゃった人も流して下さいますと幸いです）を歴史に興味がないというか苦手というか・・・なメンバーに話す。茶豆が一緒に乗ってくれたのが嬉しかったです。
★そうこうしてるうちに、法然様の知恩院到着。三門がでかすぎて「法然様、６メートル超えてたんじゃね！？」説が浮上。
★そっから続く階段が急すぎる。「これ、もう修行だ」「誰のだ、法然様のか」「いや、法然様は登りきった所で、セクシーなポーズ（袈裟をちらっと肩からずらすとか）して待ってるんだよ。弟子たちは俄然やる気になって…」
謝れ。法然様と浄土宗の皆さんに謝れ。
★知恩院を堪能。見所いっぱい。神社もいいけど寺もいいねっ！
★閉まるっつーので高台寺・ねねの道に向かう。「後生ですから」と人力車を希望した私と可哀想に思った子たちとで人力車に乗る。人力車速過ぎ、景色が飛ぶように流れていってあんまり見えなかった。爽快でした。
★人力車乗らない組と待ち合わせ。待ってる間に小料理屋パラレルで死ぬほど萌える。古キョンです。萌えすぎた。いつか絶対書いてやる…！
★待ち合わせ場所のすぐ目の前の店からお菓子を食べてほくほく顔のメンバーが出てくる。本気でガックリしている食いしん坊のかのえさん。私とひらはそれどころじゃなかった、小料理屋パラレルで忙しかったです。
★ようやく高助と合流、元気になってて良かったです。
★バスに乗って京都駅へ。薬でも盛られたかのように一瞬で眠りに落ちる。
★美味しそうな生八つ橋を買って、大阪へ。電車の中でもやっぱり寝る。
★夕飯は梅田で、豚尽くしでした。何を食べても豚、おいしゅうございました。
★キンコ組はキンコへ。終電も逃してタクシーで宿に向かうが、車内でくだらないムーブメントが起きる。
私が小学生の頃、クラスで「勘なんですけどぉー」という接頭句が流行ってしまい、発言は全て勘頼り、という異常現象が起きていた話をしたら即採用。
「勘なんですけどぉー、今日は一日が長いねえ」
別に勘でもなんでもない。
宿に着いた頃には日付が変わっておりました。
解説。
お経なんて難しくて一般人には馴染みがなかった頃、「南無阿弥陀仏っていったらいいですよ。救われますよ」と教えてくれた人がおりました。ホウネン様でございます。
分かり易さにたちまち一大ムーブメントが起き、これが大流行。
「善き行い（＝念仏を唱える）をすれば、死後は極楽浄土にゆけますよ」
何かと南無阿弥陀仏を唱える人々、大人気になるホウネン様のジョウド宗。
人気を妬んだ他宗派に壮絶なイジメに遭います（芸能界の掟）。
ちなみにホウネン様の好きな食べ物は豆腐です。
その頃、イッペン上人は踊念仏で農民の家々を回って踊りまくります。
これは空也（口から「南無阿弥陀仏」を出してて、鹿の角持ってる人）リスペクトからきたものです。
全国行脚してるうちに、イッペン上人は「音楽やダンスは文化を超えるし、踊ればいいんじゃないかなあ。よし踊ろう」と思い立ったのです。
難しい事が分からない庶民の間でこの踊念仏が大ブレイクし、キャリア組（比叡山で勉強した僧）ではないイッペン的にも素敵な事となりました。
何かもう、遊説っていうか遊行。
自分の寺とか無い。
一方のシンランと言えば、修行の身でありながら打つ飲む寝るの三拍子、大層な悪人でございました。
そのシンランがホウネン様に惚れ込んでしまったから、さあ大変！（ＢＬ的展開）
戸惑うホウネンに迫るシンラン（捏造）はこう言います。
「善人はそりゃ極楽に行けるだろうよ、善人なんだから。
むしろ悪人の方が救われるべきじゃね？
救いようがない奴の方こそ仏サマは救いたいと思ってんだと思うけどね、俺は。
俺はたしかにワルだった、救いようが無い男だろうよ。
だけど俺はアンタに会うまで、善悪なんか分かっちゃいなかったんだよ。
悪い事をしてやろうって思ってたわけじゃない、それが当たり前だったんだ。
それに、何かしたいって気持ちは全部欲望でしかないだろう、欲は全部悪だっていうなら、やっぱり仏サマは悪人こそを救いたいって思ってらっしゃるんじゃないかね。
っていうか、史上最悪の俺のために阿弥陀仏が仏サマになったと思うね。間違いねーよ」（あくにんしょうきせつ：ジョウドシン宗）
なんて強引な攻でしょう。凄すぎる。
ホウネンもあくにんしょうきせつは説いていたが、それは一般人に
「われわれちっぽけな人間が、それと知らずに悪行をしてしまうのはしょーがないですよ。
反省してゆけばいーんですよ。それ南無阿弥陀仏」
と教えていただけで、よもや仏の解脱が自分のためだなんて、恐れ多いっつーかシンラン大物過ぎるっつーか。
そんな師弟関係が展開されている一方で、ホウネン様の人気に嫉妬の炎を燃え上がらせる者がおりました。
ツンデレのニチレンです。
「ホッケ経が仏の教えなんだからねっ。他は全部偽物です。
信じてたら災いが起きますよ！念仏とか言ってばっかみたい！」
と大バッシング。
あんまり相手にされないばかりか、他宗派にめちゃめちゃ恨みを買ってしまい、庵が焼き討ちになります。
しかしここからがニチレンの凄いところ。
焼き討ちに遭うも逃げ延び、しかも全然諦めずにバッシングを続け、挙句の果てに処刑されかけるものの、執行人らの刀がじゃんじゃん折れるという怪奇現象まで起こして生き延びる。
その頃イッペン上人は感激した漁民から魚を沢山もらっていました。
島流しに遭ったホウネンは、近所の人たちから豆腐をおすそ分けしてもらったりします。
その頃イッペン上人は感激した農民から大根をもらっていました。
やっぱり島流しに遭ったシンランは「マジでか！えーじゃあ奥さん連れてくわ（＊嫁さんもらっちゃ駄目なので、内縁の妻）」と、またも悪人発言をかましていました。
その頃イッペン上人は踊りすぎて栄養失調になってしまいました。
以上、萌えるかまくら仏教史・概略でした。
ニチレンのツンデレ＆人智を超えた伝説が一番びびる。
